今日は最近調子が良いのか悪いのかわからないってわ話をしてきた。
先週先生に病気の原因は遺伝だって言われたけど、今日母親と話したら母方の祖父が鬱気味だといわれた。
先生はこの病気にはなるべくしてなったと言ったけど、闘ううちに私は少なからず強くなってきたのではないかと思う。
誰かのせいにしたときもあったし、誰かが治してくれないかと思うときもあったけど、自分しか治せる人間がいないこともわかっている。
だから、毎日１ｍｍでもいいから進んで行こうと思った。

特徴：　強力な精神安定剤です．脳の中枢に直接作用して，統合失調症などの精神病に伴うさまざまな症状（幻視、幻覚など）や躁病，うつ病などを改善する作用があります。

私のお薬。
一日１錠から６錠まで。
いったいいくつ飲んだら。死ねるかな。

この前６錠飲んだら死んだみたいに珍しい時間まで寝てた。
次飲むときはもっともっと飲まなきゃ。

もう頭がおかしくなりそう。

パキシル・リーゼ・レボトミン・ヒルナミン・デパゲン
一体いくつ飲んだら病気が治るのか。
それとも私が死ぬのか。

先生に会ってきた。
涙が出て仕方なかった。

何も言わなく手も先生は心の中がわかってるみたいだった。

彼と決めた約束を守っていたのに一方的に別れを告げられたこと
先生は時間をおいて必ず会うべきだと言った
約束を守っていたのにこんな結果になったこと
ツライ日々を自傷行為をせずに先生に会うまで我慢したこと
先生は褒めてくれた
成長しているって、少しずつ強くなってるって
自分の弱さで彼を傷つけ失ってしまったこと
自分のことをしっかり見えてきてるって
でも、先生はまだ答えは出てないって
結果はまだ出すべきではないって

泣いても喚いても自傷行為をしなかった私を褒めてくれた
切りたかったよ。刺したかったよ。薬もたくさん飲みたかったよ。
でも、どうしても好きで好きで会いたくて彼を取り戻したくて。
病気が憎くて診察室で大きな声で泣いた。
もう死にたいって。生きてるのがイヤだって。
別れたくないって。一緒にいたいって。好きで好きで仕方ないけど、病気のせいで自分が彼を苦しめたって。

先生はわかってくれた。
こんな弱い私を先生は許してくれた。

適量の薬にならいくら頼ってもいいから、来週また来なさいって。
来週一緒に考えようって。彼に会えるように考えようって。
会ってくれないと思う。会いたいのに、彼は私を拒絶すると思う。

それでも来週の同じ時間まで、自傷行為をしないでって言われた。
これは『約束』って。
守れるかな。こんな弱虫な私に守れるのかな？
私は強くない。ただの弱虫な泣き虫なワガママな子供と一緒だ。
こんな私に守れる約束なのだろうか。

でも約束したら守らなきゃいけないんだ。
守るから約束なんだ。たぶん先生はわかってて私に約束させたのだ。
苦しくてもツラくても私が約束の効力から逃げられないのを知っていて約束させたのだ。

思い出が大きすぎて、私は前に進めないよ。
会いたい。一緒にいたい。
もう何も欲しがらないから。
彼を返して。
それだけでいい。
彼を返して。病気のせいでなんか失いたくない。
たくさん支えてくれて、たくさん救ってくれたのに、私はまだ何も返せてない。
会いたい。別れたくない。

先生が言ったようにまた会えるかな？

本当に本当に貴方のことが大好きなんです。そばで笑っていて欲しかっただけなのです。
思い出に飲み込まれて私は生きていくことができないのです。
思い出にはしたくないのです。
ただ、あなたのそばに。

それだけなのです。

また一週間早めて病院に行くことにした。
今日先生は私に何を齎してくれるのだろう。
私をどこに導いてくれるのだろう。

せめて光のさす方へ。
そう願うだけだ。
そう祈るだけだ。

病院に行って言われたこと・・・

自分にとってはいいことだと思った。

お母さんと連絡取るのも、しばらく辞める！
お母さんの心配と、私の自立のためだ。
わかってくれないって嘆くんじゃなくて、わかってもらう努力をしようと思う。

愛方さんとケンカしちゃった。大好きなのにな。信じる勇気が欲しいよ。

私の決意が無駄に終わらないことを祈りたい。